我爱你,毫无用途

摘要: 因为我更愿意相信意义。

10-04 21:50 首页 一派胡言

 

Tivo是我遇到过极度渴望与相信爱情的那类人,在爱情面前,她简直不堪一击。


我印象特别深刻的一件事情是,有一回,她问我,你为什么喜欢喝酒。


我说,上天给我的天赋不多,但在喝酒这件事情上,它明显更偏袒我,它给了我比普通人更高的天赋。你知道的,一个人如果仅仅是拥有天赋是不够的,他迟早会被人超过。在喝酒这件事情上,我属于拥有天赋却拼命努力的人。


Tivo说,你这么干,真是不给别人活路。


我说,你还别说,跟我喝酒的人,真有好几个差点死掉了。不过你呢,你为什么也喜欢喝酒?


Tivo说,我有一个喜欢的人,他特别像你,也特别喜欢喝酒。我搞不明白他为什么喜欢喝酒,后来我就去喝喝看,我想成为更明白他的人。


我一点都不惊讶,在我的认识里,Tivo就是一个这样去对待爱情的人,我惊讶的是Tivo回答过的另一个问题。


在这之前,我还问过Tivo另外一个问题,我问,你大学为什么选择学习婚姻法?


Tivo说,我学婚姻法,是为了将来如果面临离婚的局面,我知道该如何分割夫妻财产。


从Tivo的身上,我明白了一件事情,爱情是一件毫无用处的事情。


很多人在选择爱情,选择婚姻的时候,都特别喜欢考虑一个东西——物质基础,它成为了一大部分人权衡是否要步入婚姻的重要因素。我不反对这样的权衡,它是理性的、它是清醒的、它也是现实的。


我有一个初中女同学,长的还算不错的,初中毕业以后,她就没有读了,去社会上混了几年,没混出什么名堂。


但社会教会了她一些事情:


她开始明白了,房租没及时交,被房东赶出来是什么滋味。


她开始明显了,饥肠辘辘地站在面食店,看着价格表上十五元的牛杂粉却舍不得吃是什么样的窘迫。


她开始明白了,生病了却不上医院,害怕面对高额的药费无法支付是什么的尴尬。


后来她认输了,她听了她父母的劝说,嫁给了一个经济还算富裕的男人。


婚姻的头几年,她过的特别惊喜,仿佛那个楼道口的灰姑娘,终于捡到了自己的水晶鞋。她穿着漂亮的衣裳,开始过着另外一种生活。


几年过去了,她生了小孩,身材开始走样,她的男人也开始渐渐厌倦她了。每次回到家,对她总是一副爱理不理的样子,还经常挑她毛病,今天说她做的饭菜太淡,明天说她做的饭菜太咸。


现在她看到漂亮的衣裳,也不敢去买了。三个月前,她没有经过商量,私自买了件500块的外套,拿回家,就被她婆婆说她花钱大手大脚。她不服气,晚上又把这件事情一五一十告诉自己男人,没想到他不仅不帮自己,反而站在她妈那边。


他男人说,“你不能总是这么浪费钱,都几个孩子的妈了,打扮的给谁看,你也该学着如何勤俭持家”。


我朋友一脸委屈,她告诉我,她说,她其实已经很久没有买衣服了,好不容易买一件,结果还被家人指指点点。


她问我,你说我哪里做错了。


我想了想,说,你其实很早之前就做错了,你错在将爱情功能化了,你错在将自己的命运赌在别人手里。


男方的事业基本上不会被婚姻影响,但女方不同,当女性怀孕了,她的事业基本上就停止了。有些女性,她们在产后几个月就回选择重新回到岗位上工作,如果是这样的话,影响还不算严重。但有些女性,她们在产后会选择成为一个职业妈妈,在家一心照顾小孩。时间短的是一两年,时间长的三、四年甚至一辈子的。


女性成为职业妈妈的时间越长,也意味着她的社会价值越低。因为在她怀孕的期间,她的职业技能、她的社交能力等都会在不同程度地退步。任何公司任何时候都缺人才,但却不缺清洁工。当你对这个社会而言,价值越低的时候,也是你越不被这个社会需要的时候。


为了使婚姻中的双方更加平等,我们提倡去认可女性在家庭中的付出、女性在家庭中的牺牲以及女性在家庭的价值,但我们也要明白,一个人的牺牲不一定能换来好的结局。我们也无法保证,爱情中的那些承诺会不会变卦。


如果没有变卦,这是理所应当的,作为男方,本来就该感激女方在家庭中的牺牲。如果一旦变卦,那牺牲的那一方就会成为弱势方。


我啰啰嗦嗦解释这么多,其实就想说明白一个事情,道理归道理,但道理在傻逼面前是没有任何作用的。


我经常跟我的异性朋友说,不要靠婚姻来养活自己,要靠自己养活自己,因为你无法保证你身边的那个信誓旦旦的人,是否真的可以依靠一辈子。我这样子去提醒你,不是要阻止你勇敢地去喜欢一个人,如果你遇到的那个人是可靠的,值得托付的,那是你的幸运,我也为你开心。我这么去提醒你,不是为了破坏婚姻里的依赖、照顾,不是为了破坏美好,我这么说是为了阻止那些坏的情况变得更坏。你无法确保你身边的那个人等到未来是否还可以依靠,这种事情,得把这一生过完了,你才可以下结论。如果你运气不好,摊上了一个不好的婚姻,我的这些话可以让你保护好你在婚姻里的话语权,保护好你在婚姻里的平等位置。


作为男方,应该把照顾女方当做自己的使命。作为女方,应该把不需要被照顾当做自己的追求。


考虑到现在的婚姻关系里出现了不少职业奶爸,准确点来说,应该是为家庭作为牺牲少的一方,应该把照顾为家庭牺牲多的一方看做是自己的使命。作为牺牲少的一方,应该把不需要被照顾当做自己的追求。一般来说,当一个人为家庭投入越多的时候,那么他在工作上投入的就相对少,他的社会价值就会相对弱一些,获得在社会的优势也会相对少一些。


我更偏向于选择毫无作用地去喜欢一个人,我喜欢他,不需要依赖他的富有,不需要依赖他的权力,不需要依赖他的地位,因为我知道,只有这样,我才不会被控制。


我希望你将来在婚姻里,难过的时候,你就跑去高档餐厅大吃一顿,好好犒劳自己难过时消耗的体力。喜欢的口红上市了,你就毫不犹豫下单,你是拿你自己挣的钱买的,不必担心他事后指责你乱花他辛辛苦苦挣的钱。


你们的爱情是毫无作用的。


你选择与他共度一生,没有任何妥协,没有任何不得已,没有任何无奈。


你选择与他共度一生,全部来自于你们彼此之间的相互喜欢。


你只是在特别想念他的时候,告诉他一句,我想你了。


他也告诉你,我也想你。


仅此而已。


以上。


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